Recuerdo tener mi cabeza encima de tus rodillas y estar llorando, porque sabía que esto se acababa que no nos volveríamos a ver más. No paraba de llorar, y tu no parabas de abrazarme y de decirme que lo sentías. La nostalgia que me recorre por dentro se ha adueñado de mi cuerpo está noche, haciendo salir momentos que yo viví contigo en esa cama. Recuerdas como se colaba el sol por las rendijas de la persiana, acariciando nuestro cuerpo? Dime, que no lo has olvidado y prometo volver a empezar, dime que te acuerdas de todas esas noches... A donde van a parar los corazones rotos?

Luz a media intensidad las sombras de los muebles, y el reflejo de mi cara en mi pantalla del ordenador eso es lo que quedaba en mi habitación después de aquel gran terremoto que habían provocado las discusiones junto con el silencio. Las sábanas revoloteadas de tanto dar vueltas y vueltas en la cama, pensando intentando descifrar cual es el final de toda historia de amor y que es lo que lo ocasiona. Muchas veces pensamos que somos nosotros mismos, quien ocasionamos esa gran tormenta ese humo incapaz de que desaparezca por mucho que uno quiera arreglar las cosas.

Tu y yo en aquel bar de Madrid de aquel teatro,compartiendo mirada hablando de lo que podría ser nuestro futuro por separado. Disfrutando de ese aire cálido de la noche y poniéndonos ciegos de comida a la que nos habían invitado, por quien tu eras. Recuerdo tu personaje a la perfección, y como te transformabas una vez arriba del escenario y después cómo volvías a ser tú. Era como un flasback como si en ese momento se hubiera parado el tiempo, los coches, los pájaros se quedaron quietos, inmobles.

Hoy me he levantado con un  nudo en la garganta, que me aprieta para que no pueda decirte todo lo que tengo metido aquí dentro, todo el caos que hay en mi cabeza. A veces no tendría que castigarme y culparme tanto, cuando yo no hice nada simplemente quererte. Es como si volviera atrás en el tiempo, a ese lugar revolviendolo todo otra vez. Este nudo me ha hecho recordar tantas cosas, me hace recordar como me sentí cuando yo te quería y tu no. Pues ahora me ha pasado lo mismo, he tenido esas ganas inmensas de llorar, gritar, romperlo todo hasta cansarme, hasta caer rendida y ya no pueda más. Hasta quedarme sin voz, hasta que nadie me escuché, hasta destruirme a mi misma otra vez. Sé que no tendría que mojar mi cara con lagrimas mudas, porque esas lagrimas acaban convirtiéndolo todo en tormenta. Siempre escuchó aquella canción que me lleva al planeta del olvido, cómo se titulaba; a, si ya me acuerdo '' YA NO QUIERO VERTE'' de chenoa. Es la canción que me ayudo a superarte y a olvidarte un poco más cada día. La que me hace ser fuerte y cuando tengo un día de debilidad y te recuerdo siempre la escuchó, y se me pasa. Te he querido mucho no sabes cuanto, no puedes hacerte a la idea pero por si quieres saberlo te he querido de aquí a las estrellas y mira que están lejos. También he llorado por quererte tan inmensamente, por sentir el dolor el doble de lo que duele, y aunque a ti ya no te importe me gustaría acabar está entrada con una simple frase.

''YA NO QUIERO VERTE'' 

No sé porque retrocedo hacía atrás, es como si el reloj me pidiera que lo hiciera una vez más. Hoy es un día de esos que mi corazón se acuerda de ti, y no puedo reprimirme las ganas de llorar y está vez se que estás lagrimas duelen cada vez más profundo. Sinceramente, no sé que coño hago escribiéndote otra vez. No sé quizás aquello de destrozarme no lo hice del todo bien, y tengo que acabar de hacerlo de alguna manera, y qué mejor que ésta.  Te sigo escribiendo porque duele.

"Nuestro amor, duro lo mismo que un vals"

El otro día viendo una película me di cuenta que la muerte para algunas personas es la salvación, ante el sufrimiento de un ser humano, como el cáncer. Y todas aquellas personas que no tenemos ninguna enfermedad tenemos miedo de irnos para que las personas que queremos no sufran. A la muerte nadie la entiende es un punto de no retorno, y pienso que cuando nos morimos nuestra alma vuela por todo el mundo hasta saber cual es su lugar. La película que vi ayer me llegó al corazón una hermana que es nacida por ingeniería genética para poder salvar a su hermana de una leucemia, Anne se somete desde pequeña a intervenciones y tratamientos médicos, como la extracción de la sangre del cordón umbilical, o dar células madre a su hermana Kate.

Está es una de esas entradas, que tenía en borrador y me dolían demasiado como para hacerlas publicas. He tomado la decisión de que como esté es mi blog, y mi rincón con el hago lo que quiero. Si no estás a gusto en él o te sientes identificado con cualquier texto, te pido que te marches este no es tu lugar. Permito a todo el mundo que deje comentarios, sean anónimos o no lo que no voy a permitir es la mala educación. Digo esto porque hay gente que me ha dejado comentarios bastante desagradables, que prefiero no entrar, y como siempre en anónimo, aunque yo ya sepa quien es. Así que si  te molesta lo que escribo no pierdas tu tiempo en leerme. Nunca he sido más clara en toda mi vida, este es mi blog y con el hago lo que me da la gana y publico lo que quiero. He tomado la decisión de hacer publicas todas las entradas que tenía en  borrador y que estaban a medio terminar, y está es una de ellas.

Como hemos acabado convirtiéndonos en hojas caídas? Como nos hemos hecho tanto daño, como nos hemos olvidado el uno del otro? Como hemos acabado siendo hojas arrastradas por el viento, como el frío acabó atrapando a nuestro corazón y lo congelo por completo, hasta convertirlo en hielo. Llovió todo el día, el cielo estaba gris y nuestros corazones ya no bombeaban juntos. Porque dejemos de amarnos, de querernos porque nuestro mundo está destruido, y el cielo está gris. Porque en este invierno hace más frió que el anterior, porque mis manos se agrietan igual que mis labios..