'' No me perdiste, nos perdimos ''

Creo que todo el mundo se lo está preguntando, porque decidí crear un blog sentimental y no uno de moda, cuando ahora podría estar forrandome de pasta. Respeto mucho, a la gente que tenga un blog de moda y se gane su dinero con él ya que es su trabajo, pero las cosas que quiero hacer no es tener un blog de moda si no tener un blog donde le pueda dar un toque de mi, donde pueda trasmitir y hacer vibrar a la gente con lo que escribo. Poder tocar muchos corazones, a través de mi blog.

En está entrada voy a ser lo más sincera que puedo. Espero a ver tocado algún corazón  y a ver podido transmitir lo que sentía. Para crear un blog personal o de vivencias hay que mirar dentro de uno mismo, cerrar los ojos, y concentrarse y escribir todo lo que sientes dentro de ti. Siempre hay que dar tu punto de vista de como ves las cosas y como las sientes  nunca ir con la intención de hacer daño a alguien si no de aprender de ti a la hora de escribir.

'' Ya no miraré hacía atrás,

¡ Ahora me toca olvidar!,

No piense que llorare

toda la vida porque 

¡NO! 

No seré más para ti,

marioneta, triste ! Y gris!

porque no vas a dejar,

mi alma muda, sorda y rota. ''

Tu no dueles. 

Tu quemas, destrozas y lo destruyes todo.

Los sentimientos, eres como si todo lo que había hasta entonces, lo hubieses destruido al son de una canción de rock and roll a todo volumen. Como si nada más te importase a parte de ti. Y entonces, llegas otra vez, como si nada, y quieres saber como está todo aquello que dejaste destrozado. pero es que tu ya no tienes ese derecho. Pero por si aún te lo preguntas, todo sigue roto. Exactamente en el sitio en el que lo dejaste. Y ahora, voy a empezar a reconstruirme.

''Ella me lo quitó antes de que pudiera decir sabotaje''

Olvida las copas de vino, y la charlas en balcón

olvida las palabras que nos rompieron el corazón. 

Ahora toca vivir, no crees? Hacer como si nada hubiera pasado, y vivir nuestras vidas de la mejor manera posible, sin reproches ni palabras que duelan. Es hora de aceptar, lo que ocurre y de ser consecuente con nuestras decisiones. Soy consecuente de lo que digo y pienso en cada momento, se que hay cosas que duelen más que otras, y que hay muchas cosas importantes en la vida. Cada decisión que he tomado la he tomado estando segura y sabiendo que no habría vuelta atrás. Decidí irme, alejarme de ti sabiendo que tu no me querías, y que no querías estar conmigo y estoy bien desde que me fui. Te he dedicado, cada palabra, cada minuto de mi tiempo solo por y para ti, y no ha servido para nada solo para darme cuenta de que estás cosas pasan, y igual que pasan también duelen. Tenemos vidas distintas, tu eres más de vivir, correr y jugar. Y yo soy más de sentir, transmitir, y tocar. Cada uno con su rollo, y su forma de pensar tan distinta y tu me tomabas el pelo día si y día también, pero me hacías feliz si lo confieso por unos años me hiciste feliz me hiciste que me olvidará de los problemas, lo veía todo tan diferente. Y es que no hay mayor ciego que el que no quiere ver. Y la caída fue monumental, lloré, deje de comer, adelgace, volví a engordar, era como la montaña rusa subía y bajaba todo el rato.  Pero me hacías tan feliz, que no podía dejar de hablar contigo...  Me sentía como una niña pequeña, con esa risa nerviosa y imaginando cosas que podrían pasar y no pasaron. Es hora de asumirlo, y sé que tu ya lo has superado, y yo también pero tengo la necesidad de escribirte porque te has quedado marcado en mi. Hay una frase, mía propia que me hace recordarlo todo, y lo fuerte que he sido para llegar hasta donde estoy. Y esa frase es : Perdí el pulso y no sentí a la vida. Así es como me hiciste sentirme tú, sin vida. Pensarás que soy cruel, pero ponte en mi lugar. Que harías tú  si me quisieras mucho, te tratará mal, y encima te enteraras de cosas mías que te dolerían... Que harías tú ehh? Dimelo? Porque eres tan cobarde, porque no eres capaz de decir lo siento me equivoqué tantas noches esperando ese mensaje, para poder echarlo todo de una vez. Pero bueno, ya me voy acostumbrando, ha sobrevivir sin ti, a pasar de una maldita vez, la página aunque te siga escribiendo. Si lo confieso, te ame hasta más no poder, hasta que mi alma se quedó seca de derramar tantas lágrimas, hasta que mi corazón se arrugó de tanto amor que te di. Ya no espero nada tuyo, hay que aceptar las cosas, y pensé que te conocía porque tu antes, pedías disculpas, y ahora eres un desconocido para mi. Supongo que ha sido ella la que te hizo cambiar.. Pero se que en donde tú estés, me recuerdas, miras mi estado de whatsap y piensas en mi. Por mucho que la quieras. Porque te pesa la culpa, de lo mierda que has sido conmigo y sabes que si me hablas yo no te voy a perdonar, esta vez no. Creo que te perdone muchas cosas, cosas que a mi jamás me perdonarían... Y cosas que siempre digo que yo nunca perdonaría y lo acabo haciendo. Y es que ha transcurrido el tiempo, y he aprendido tanto de ti, y de mi. Pero tanto. Pero sabes lo que peor llevo, que me enamoré otra vez, y vuelva hacer daño porque tu me convertiste en ti, y tengo miedo, de hacer daño porque se lo que duele. Ahora solo te pido una cosa, y con esto ya me despido no me busques, ni me hables cuando pasen los años, ni intentes ser amigo mio. No quiero nada, que sea tuyo. 

Te he querido mucho, y lo sé porque me has hecho mucho daño, que forma tan triste de medir las cosas, ¿ no? Esas cosas llenas de reproches y mentiras . Mientras yo me ahogaba en mis lagrimas, tu te bebías hasta la ultima gota de agua de los labios de las chicas. Como pudiste ser así conmigo, cuando yo lo único que quería era una noche para poder hablar solos, y decirnos lo que sentíamos en cada momento. Como fuiste capaz, de romperme en mil pedazos, y luego tirar esos pedazos rotos por ahí no hacerles caso y es que la tormenta no deja de golpear en las ventanas de mi mente, una y otra vez, cada vez los golpes son más fuertes, y me pregunto si algún día saldrá el sol dentro de mi cabeza, o renacerá el amor, aunque tu lo hayas hecho cenizas. Porque dejaste que mi piel se secará, y mi corazón dejará de sentir  que fue lo que te hice para hacerme tanto daño. Porque no me pediste que me quedará que no me fuera, porque no me veniste a buscar? De verdad quería verme tan lejos de ti? Me acuerdo como yo caía y me derrumbaba y tu no hacías nada, para levantarme al revés te levantabas tú y te creías superior cada vez que yo caía. Pegaba los trozos como podía, era como ese cristal roto a pedazos que los vuelves a pegar y sabes que ya no queda igual. Eras como el mar, siempre caminabas hacia delante, y te llevabas a gente hacia la oscuridad, la oscuridad en donde yo quede encerrada, en tus ojos prendida de ellos y ya no había manera de salir. Mientras yo caía tu te levantabas, una detrás de otra. Te gustaba hacerme caer, destrozarme, sentirme echa pedazos. Como pudiste ser tan cruel? Cómo pudiste engañarme de está forma.  Tantas veces que caí, tantas veces que me destrozaste y no hiciste nada, dejaste que me consumiera como un cigarro tirado por ahí, me arrebataste mis alas, las únicas que me deban libertad para volar. Las únicas que podían librarme de todo el mal que tu tenías escondido en ti. Ahora recuperé todo aquello que perdí cuando me lo arrebataste todo, el amor, el dolor volví a vivir a sentir dentro de mi. Ya no queda nada tuyo en mi. Me hiciste ser la más mierda, me destrozaste me hiciste trizas, y luego me reconstruiste con los pedazos rotos para verme caer otra vez. Ya no siento lastima por ti, que te vaya bien.

- Lo único que te hace ser tu misma, es tu fuerza por seguir viviendo. 

Con amor,

M♥

''Me fundiré en tus labios,

como se funden mis dedos en el piano. ''