Diciembre gracias por hacerme crecer tanto, por hacerme creer en algo porque ahora sé que para mi no eres un simple mes del año. Diciembre que me regalas bocanadas de aire fresco, ese aire que me abraza tan fuerte y bonito. Diciembre gracias por viajar conmigo, voy hacer que el mundo pueda verte cómo yo te veo, que te vea más allá que un simple y sencillo mes. Quiero hacerles ver a todos lo que me has ayudado en estos 3 últimos años, gracias por haberme enseñado tantísimo en este año. Gracias por la poesía que desprendes, eres tan bonito, tan autentico y te quiero tanto diciembre... Has marcado un antes y un después en mi vida, y creo que vas a permanecer siempre en mi. Gracias por ser el ancla que me sostiene a tierra cuando mi cabeza quiere irse a las nubes y jugar con ellas, como lo hacía piter pan en su película.

 Lo que más me duele es toda la poesía que te llevas a otro lugar, fuera de mi vida. Te la llevas a otro continente para compartirla con alguien a quién no conoce sus letras, y sus secretos más ocultos. A veces me extraño porque te llevas mi poesía sin mí, y eso me duele dentro. Me duele dentro porque te llevas una parte de mi ser que no te mereces. Te llevas mi poesía para que otra la reescriba y haga fuego con ella, cuando sabes de sobras que en mi poesía sólo debe de haber paz y luz nada de fuego, ni dinamita. Y tu vas a provocar el incendio para romperme...

'' No lo ves no hay manera de que esto vaya bien, tu y tus manías de siempre,

yo con mis prisas y mis ganas de crecer.'' 

Por mucho que yo quiera, por mucho que lo intenté 100 mil veces más seguiría cayéndome en el precipicio de tus labios, y tu no me salvarías jamás. Yo que tengo tantas ganas de crecer,y tu perdido en ciudades que ya no llevan mi nombre en tu corazón. Nos equivocamos alejándonos el uno del otro, ahora en tu aire hay alguien más que yo ni si quiera soy capaz de ganar a su loco corazón. Me da miedo enfrentarme a esa batalla, y saber que yo perdería en cada guerra, que te perdería porque tu no vas a volver. Me equivoqué al querer crecer demasiado pronto, aunque tuve que dejar de ser una niña muy pronto. Sé que ya no queda nada por lo que luchar, y ahora que no estás y que te has ido lejos, solo quiero que sepas que me dio miedo perderte por eso me marché.

Tienes todo lo que pido, pero no eres mi mitad.

Perdóname por no cumplir con las promesas, 

admito que fue mi torpeza el intentarlo otra vez.

 Hoy quería confesarte todo lo que llevo metido aquí dentro y que no me deja vivir en paz, necesito confesártelo todo de una maldita vez. Quería agradecerte todo lo que hiciste por mi, quería agradecerte la luz que diste a mi cuerpo y a mi corazón, siento tanto todo el daño que nos hemos hecho, este silencio habla más que el ruido, y no sé como asimilar todo esto. Te mereces que te amen lo que yo no fui capaz, es que no sé vivir con el recuerdo de tu traición..

Y ahora no me queda más que un recuerdo vago de quién me aportó felicidad, y ahora no sé si habría sido mejor sangrarlo hasta morir. No quería vivir si eso suponía vivir sin ti, eres mi mayor cicatriz. No sé mentir, aquí estoy escribiendo para quitarme todos los males del cuerpo, para quitarme la imagen de tu cuerpo de mi cabeza. Creo que me he roto entera, no es que seas mejor que el resto es que el resto está por debajo de ti, y no estoy hablando objetivamente es mi manera de sentir.. Eras un fumigador de mis miedos, los hiciste desaparecer me dejaste solo la alegría que provocabas en mi.  

Voy a dejar que mi dolor hable por mi, voy a dejar que el cuente lo que yo no puedo. Empezaré hablando desde el estómago, desde lo más profundo de mi ser. El dolor más intenso es el que vive dentro de ti, el que no puedes olvidar, el que no puedes soportar, el dolor se acumula en tu pecho cuando le ves con alguien más que no eres tú. Me duele que tu dolor me siga pesando en mi estómago, que en las noches de lluvia me haga llorar. Hoy hace un año de todo el desastre de mi habitación, pero sobrevivo a esta soledad. La lluvia sigue calando mis huesos incluso ahora cuando ya no estás y me duele, duele mucho que la lluvia se cuele en mis huesos rotos, aquellos que tu curabas con cada beso. Lo que no pude decirte, lo que se quedó a vivir conmigo permanece guardado todavía en mi corazón por si algún día quieres escuchar lo que nunca me atreví a decirte, y lo que te tenía que haber dicho para que no te fueras. Voy hablar desde el estómago, desde mis entrañas, desde tu ausencia vacía en mi corazón.

Perdóname mi amor, sé que vas a sufrir ahora que ya no sujeto tu mano al caminar. Perdóname por dejarte en la oscuridad, y apagar tu luz.  Perdóname por no saber cómo decirte que te quiero de una forma que ni siquiera entiendo, que eras todo y más, y que a veces, me pierdo en una de esas sonrisas tuyas que son más grandes que el universo, y me veo ahí, en medio, sabiendo que todo gira a mi alrededor porque tú eras el centro y me atraías a ti con la gravedad de cien mil planetas tierras. Perdóname por no saberte decir que eres el no-retorno a los días de lluvia sin planes, mi paraguas y mis zapatos, la sí-vida incluso después de que el cielo se haya roto en mil pedazos avasallado por esos relámpagos que me dan tanto miedo. Perdóname por no decirte un te quiero antes de saltarme la frontera de tus labios en dirección a tu ombligo y de allí, ya sabes. Perdóname por mirarte a medias, igual que a medias miro al sol porque sería imposible mantenerte la mirada sin que me desvistieras el alma. Perdóname por atreverme a planear un vida contigo por la inercia de estar queriendo, queriéndote por encima del peligro de vivir esperando un momento. Perdóname por enésima  vez por no querer dejarte ir antes de saber que volverías en el absurdo de intentar detener el tiempo. Por todo y por no gritar tu nombre asomada a una multitud que ignora tu significado en mí, por amarte al abrigo del silencio y por desgastar el asfalto que va de ti a mí. Perdóname por dejar que el silencio invadiera tu ser, y corazón. Perdóname por las promesas que no cumplí, perdóname por los desastres que viven en mi, perdóname por mi caos, perdóname por las lágrimas que provoqué en tus ojos, perdóname por el amor que no te di, perdóname por si crees que por tu culpa me marché. Perdóname por no llenarte las grietas  de tu cuerpo de amor y dejar que ahora lo haga otra. Aquellas grietas que tanto te dolían y no podías soportar. Perdóname por tus heridas que no las pude hacer mias, perdóname por llegar tarde a tu cuerpo, por huir, y no enfrentarme al miedo de perderte. Perdóname por tirar tus sentimientos por el suelo, por los garabatos que he dejado marcados en mi libreta de poesía que ya no voy a dedicarte. Perdóname por no contarte mi verdad. Ahora tu ausencia y este silencio se burlan de mi, entre lágrimas te pido que me perdones por huir, por marcharme. La soledad me hace recordar todos los errores que cometí contigo, y el miedo que me daba enfrentarme a tu silencio... Perdóname por los huracanes que provoqué dentro de ti, por las llamas que no pude apagar, por el dolor. Perdóname por cada una de mis veces     

Y me enamoré por primera vez del fuego, creí que no me quemaría pero me abrasó el aliento. Y le escribí tantas veces, y él me escuchó sin querer hacerlo. Es curioso cuando un pequeño párrafo, una diminuta frase o incluso una única palabra es capaz de definirte todo lo que quieres decir, todo lo que sientes en ese momento. Huele todavía a quemado, huele totalmente a él, y no es necesario decir ni hacer ni escribir nada más, porque todo queda dicho con todo él.

Déjame arder contigo , deja la habitación oscura y permíteme  olerte, besarte, hasta absorber el agua de tu piel. Cubre con tus dedos mi cuerpo, invade mi espacio, la piel arde tus dedos marcan el camino en mi cuerpo. El ritmo de mi corazón es acelerado... Nunca te dije que amaba los díos frios  que arrasan con todo, cómo tú, que te sientes fuera de lugar solo necesitas descubrir que tu lugar está dentro de mi, de mi corazón. Tus labios sabían descifrar mis deseos más escondidos. Eras fuego me hiciste sentir tan viva, sentí tu piel como si fuera la mía, te conocí más que a mi misma. Tus dedos descubrieron cada una de mis heridas, tocaste mi pecho justo donde estaba mi corazón y hiciste que ardiera en esa cama. Entraste en los sitios más profundos de mi ser, descubriste mi alma y mi dolor. Descubriste todo de mi, tú más que nadie te regale mi corazón y dejé que mordieras cada rincón de mi cuerpo, haciéndome arder. Ardí contigo esa noche y volamos como el humo que oscurece el cielo. Te sentí tanto, y me dejaste ver más allá de tu alma, en las llamas nos encendimos y hicimos que todo a nuestro alrededor volara. Recuerdo el ultimo bocado que probé de ti donde estallé y volé  por los aire, como el fuego y la dinamita que hace que se encienda aún más...  Ahora mi corazón es ceniza, y espera que alguien lo toqué para volver a arder.

Te digo adiós mi amor, este es el definitivo. No sé como empezar estás palabras que me duelen y me cortan la respiración. Tu ya no vas a volver y yo digo adiós a tu recuerdo, hoy toca despedirse parece que llegó el momento de hacerlo, yo intento quedarme con lo bueno de todo esto..Digo adiós a tus ojos, a tus manos, a tus besos, te digo adiós a ti.

Poesía de flores en tu piel, poesía que habla de ti, poesía en tu mirada, poesía que me enamora. Poesía en tus alas, poesía en el aire de tu aroma, tu miel de la que bebí en tu cuerpo, mi poesía llena de salvación, mi pasión la que te arrastra a mi cama. Tu poesía puesta en mi, tus besos que hacían florecer a mi corazón. Poesía que creabas con tus manos sobre mi cuerpo. Poesía de felicidad, poesía a tu amor, poesía puesta en ti. 

Me miro al espejo y desde mis ojos puedo ver el reflejo de los tuyos grabado en mi retina. Es como si estuvieras en mi, todavía te siento dentro de mi aunque ya no estás a mi lado. La miel de tus ojos tan inmensos, tan brillantes y destellando. He entendido que parte de mi vida has sido tu, y yo he vivido en ti siempre, y todavía sigues vivo en mi recuerdo aunque ya no estés. Sé que parte de mi eres tu se lo que me dejaste dentro, sé lo que hiciste por mi, por mi alma.

Hoy he descubierto que en una mano me caben todas las lágrimas que no puedo contener, y que no pude contener aquella noche que me fui. Me he dado cuenta que en un suspiro sé decirte lo mucho que te echo de menos, hoy me he dedicado a escribir todo lo que me sale del corazón y todo lo que reflejan mis ojos, y he tenido que entender que parte de mi eras tú. He visto que mis manos son capaces de aguantar lo que mi boca te haría a cada segundo que pasará.

Piedra fría, piedra fría se repite en mi cabeza. Piedra fría, piedra. Me ves de pie, pero me estoy muriendo en el suelo. Has decidido bailar con ella, mientras yo espero tu llamada en el teléfono. Aunque no lo entienda, si ella es feliz yo me alegro por ti, dime la verdad que yo y mi corazón lo sobrellevaremos. Piedra fría, piedra fría, lo intenté arreglar pero aquí está mi adiós. Piedra fría, frió en mi corazón aunque no entienda el camino lleno de hielo, prometo entenderte.

Recuerdo como el mar estaba justo enfrente pero tú me mirabas a mi, como si fuera el desastre más bonito del mundo, con los ojos llenos de mar aunque no fueran azules. Tus dedos alargados queriendo apartar mi pelo de mi cara. En aquel pueblo lleno de mar, la vida duele tanto que cada poco se desvanece alguien e incluso los gatos están cansados de caminar mirando al mar. Recuerdo tus manos sujetándome antes del derrumbe. Lo peor es que yo creí en algunas personas, les confié mi vida y parte de mi alma.. Ahora solo confió en los libros... Cuando tenía 10 años pasaba las tardes de domingo en mi habitación bailaba con los libros de lectura que se han quedado guardados bajo mi cama.. No quería asomarme a la vida, estaba llena de desastres, arañazos, y tormentas. Mi edredón era completamente liso, azul cómo el mar, con alguna defecto de tanto utilizarlo.

Me desperté un día sin saber que decir, sin saber que hacer deseando volver a dormir y que en ese sueño desapareciera para siempre el miedo de perderte que rondaba por mi cabeza. Me desperté un día sin saber que sentir, ni cómo mirarte, ni cual sería tu reacción al verme de nuevo después de todo el dolor. Me desperté un día sin nadie a quien escribir, me desperté un día sabiendo la soledad que me quedaba por delante, me desperté un día rota,sin ganas de arreglarme, sin ganas de llamar a nadie, sin nadie a quien contar mis sueños y poesía, llena de tristeza que se colaba en mis ojos cada noche, me desperté un día sola. Y después de nuestro desastre de amor, de querer arreglar aquello que ya estaba roto, descubrí que de cada 700 momentos bonitos 400 me destruían por dentro, y el resto solo están escondidos en mi corazón. Un día decidí no girarme más, no escribirte ninguna carta más de regreso llena de recuerdos, decidí no contestar a tu llamada en mi móvil, decidí no saber más de ti, decidí alejarme de tu traición y dolor. Me desperté un día con el sol, y tu ya no estabas, y yo no tenía ganas de llorar.. Tenía ganas de correr, de saltar y ser libre, de bailar. Un día decidí levantarme de la cama y respirar... 

Gané yo no perdí nada, recuérdelo bien. Me gané la humildad que tengo, gané está batalla que declarabas con dolor, gané el valor de mi vida, gané la vida que tengo, gané mi libertad, me gané estas letras. Me gané a este corazón que todavía cree en el amor verdadero, gané al olvido, gané al miedo, gané a mis inseguridades, gané a mis temores, gané a la tristeza, gané a la lluvia, gané a la soledad, gané a tu oscuridad, gané a tus heridas, gané a tus palabras, me gané lo poco que tengo, gané está guerra, gané a tus manos, gané a tus ojos, gané a tu voz. Gané a mis imperfecciones, gané a mi loco corazón, gané a tu recuerdo, gané a tus rosas secas, gané al silencio, gané a mis lágrimas, gané a tu cabeza, gané a tus pensamientos, gané a tu oscuro corazón. Así que recuerda yo no perdí nada, yo he ganado mucho desde que no estás, créeme. Y si tienes el valor de volver porque crees que he perdido, solo quiero que sepas que si vienes, te ganaré. Estás dispuesto a perder? Perdiste a la única persona real que has conocido, seguro que quieres jugar a este juego? Ya solo me queda decirte que te quemarás... 

Yo gané a tu corazón,

Tu me perdiste, perdiste. 

Lo más duro  no es la idea de que no volveremos a vernos. No es la radio del coche que nunca más dará paso a nuestra canción favorita mientras sin rumbo hacemos perfecto cualquier destino al que bautizamos sus calles aún sin nombre. Lo mas duro de perderte no es tu ausencia vacía en mi, ni lo mucho que podría echarte de menos ahora que mi lado de la cama está vacía.  Tampoco los mejores años de mi vida en los que te regalé un baile y hoy me duele sentir que yo fui un baile sin canción para ti. Lo más duro de perderte tampoco es la ausencia de tu mano recorriéndome la espalda, o el polvo que hacía de un día de mierda, una luna contenta.

Todavía me acuerdo de ti, y también te escribo no sé porque lo hago pero créeme lo hago aunque no te mereces que lo haga, pero aquí estoy escribiéndote todo lo que me hubiera gustado decir, si hubieras permanecido a mi lado, si y no me hubiera ido. Ahora ahogo las penas escribiendo cada noche para no pensar en ti, no pensar en mi equivocación, en mi marcha, en no despedirme.. Y aún así aquí me tienes escribiéndote todas mis palabras más sinceras y humildes que ya nunca podré decirte porque volaste a otras manos.

¿ Y si nací para esto? Nada me produce más felicidad que escribir lo que siento, sentimientos vacíos para rellenar huecos insoportables. Tal vez no nací para esto, pero es lo único que me alivia que me vuelve a la calma, una terapia donde puedo desahogarme escribir sobre lo que me pasa, sobre lo que siento. Hacía tanto tiempo que no me sentía tan libre, siento ligereza, siento control  siento que puedo comerme el mundo y no literalmente, siento que puedo con cualquier cosa, como si fuera un baile. Definitivamente sí, creo que sí que nací para esto.

Recuerdo ver entrar en sol dentro de ti, de tu corazón recuerdo tus manos sobre mis rodillas sobre mi. Recuerdo tu voz tan agradable para mi cayendo en el influjo de la felicidad. Te enredabas por mi corazón cómo cables que hacían mantenerlo tan vivo en cada pequeña palabra, salida de tu alma. Me gustaría volver al pasado a diciembre solo para recordar lo encantador que eras con tanta magia. Me gustaría que volvieras, que volvieras a revivirme, que me hablarás con la mirada, que te colarás en mi corazón, que tocarás mis heridas más sensibles, mi dolor, mis lágrimas. Que todo fuera cómo las hojas de los arboles cayendo cada pieza en su lugar.

Se acabó el vino, se acabaron los besos en mi cuerpo, se acabaron las noches de charlas, se acabó el querernos, se acabó el buscar tu cuerpo en la cama, se acabó abrir heridas, se acabaron las noches en las que me hiciste tuya, se acabó perderte en mi, se acabó perderme en ti. Se acabó pedir perdón se acabó el cariño, la magia en tu mirada. Se acabó todo lo que habíamos construido en mi cama. Se acabaron los sueños, se acabó ya no estarás en mis brazos, se acabó abrir las heridas una y otra vez, se acabó el que vuelvas, el que quieras volver...

Los pies descalzos sobre la arena, las manos ardiendo, el pelo bailando con el viento, y la mente alejada del cuerpo, volando en otro cielo. Era un buen momento para deshacerse del pasado, de un equipaje que pesaba demasiado en nuestra espalda, un momento para no pensar en el futuro, para dejarse llevar, para recoger el sueño que nos regalaba el mar cada día. Y hoy te escribo desde mi playa esa que tu odias tanto porque te recuerda a mi, porque huele a mi.