Lloré mientras empaquetaba todo para irme, con un dolor en el pecho que me mataba porque no podía despedirme de ti, y decirte que te iba a echar de menos porque se que tu no, simplemente me ibas a echar de tu vida, sin más. Se que en el aire, quedó mi ultimo aliento como mensaje para ti y tampoco sé si lo escuchaste o fuiste capaz de preguntar a alguien sobre mi. Recuerdo estar metiendo en una caja de cartón esos libros que colecciono desde la infancia, y que todavía conservo debajo de la cama y de repente que saliera tu nombre en uno de ellos, y recordar a mi cabeza que todos esos momentos que discutimos podía a verlos aprovechado para saber entenderte un poquito más. Pero así están las cosas, y no me arrepiento de a verte querido, porque si te volviera a conocer, si perdiera la memoria, volvería a enamorarme de ti, por muy hondo que te hayas quedado y por mucho daño que me hayas hecho. Estoy confesando toda la verdad, sobre lo que se de ti, y sobre lo que pasaría si perdiera la memoria. Recuerdo estar metiendo cajas en el coche y ver en mi casa estanterías vacías y saber que ahora mis cosas ocuparían otro lugar, y que alguien donde yo estuve una vez estaría allí llenando el hueco de la estantería que deje. Que otra persona se sentara en mi balcón cuando de el sol y escuchará música, que bajara a la calle donde una vez tu y yo nos perdimos. Y es que ha pasado el tiempo, y ya no me duele nada solo sé que ahora hay un piso vació, una habitación que guarda mi olor, y una calle que recuerda mis pasos. 

Hoy me he metido en la ducha con la intención de que mis dudas hacías ti se fueran por el desagüe. Mientras el agua caía he tenido la sensación de que esta vez empapaba de más, como si me estuviera dando algún mensaje sobre ti, era como si tu fueras el agua y como si me quisieras decir algo. Es curioso que donde más vueltas le demos a la cabeza sea en la ducha, quizás es porque estamos con nosotros mismos, y pensamos mucho más en nuestras cosas.

En ocasiones, nuestro mundo parece venirse abajo. El vaso se llena hasta tal punto que el agua sale por sus bordes. Te ahogas. Sabes que es muy pequeño pero aún así no puedes respirar. Ves la salida, pero no tienes fuerzas para nadar y no hay nadie capacitado para sacarte a flote, aunque quizás si dispuesto a hacerlo. La vida es fácil. Los seres humanos la hacemos dificil. ¿Y qué? ¿Qué más da conocer la teoría? ¿Que más da que todos sepamos que las malas rachas terminan si eso no hace que duelan menos? Conocemos lo bueno porque hemos saboreado lo malo. Sí, ¿y qué? La teoría es bonita, pero cuando nos ocurren cosas malas no pensamos "no pasa nada, no pasa nada, gracias a esto valoraré más cada beso y cada caricia". No. Nadie piensa así. Preferimos hundirnos en un vaso de agua en el que podríamos permanecer de pie.Ahora he asumido que esos malos momentos existen y existirán siempre. Uno nunca puede ser permanentemente feliz. Pero si es cierto que como en una película, puede abundar el color o el blanco y negro. Aunque algunos días se tiñan de gris, me alegro de vivir en un mundo que parece sacado del mago de Oz. Un mundo donde el sol sale casi todas las mañanas. Con altibajos, sí, pero con más altos que bajos. Amistad, dulzura, confianza, pasión. Sueños. Sueños que se vuelven reales. Ilusión. Proyectos. Futuro. Tantas cosas cuyo valor no se puede calcular... mucho más que riqueza. Un mundo en el que constantemente, sale el sol .Dicen que después de la tormenta llega la calma. Y que tenemos que aprender a sobrevivir bajo la lluvia. Yo creo que es verdad. A veces todo el universo se apaga y nos sentimos solos pero, ¿quién no ha caminado a oscuras alguna vez?. Cuando era pequeña y se iba la luz, solía pasar miedo. A veces incluso lloraba. Pero me quedaba quieta, en una esquina el tiempo suficiente como para volverme valiente, ponerme de pie y caminar hasta encontrar una mano que me guiase, o hasta que volviese la luz. Supongo que en la vida ocurre más o menos lo mismo. Parece que nada va bien y de repente una persona o un conjunto de casualidades aleatorias (ui, casualidades aleatorias. ¿No son aleatorias todas las casualidades?) hacen la función de esa luz, o de esa mano. La verdad es que no sé cómo ha sucedido, pero sé que hace una semana no encontraba un motivo o una razón y de repente, parece que algo está cambiando, que he hecho click, que creo que todo puede ir a mejor. Que tengo ganas de que llegue mañana, y pasado mañana, y el siguiente. Ganas de experiencias, ganas de momentos... ilusión. Quizás la luz se vuelva a apagar, quizás solo dure encendida unos minutos pero, ¿qué importa? Habrá que disfrutar de ese instante en el que podemos ver, que hay mucho mundo bonito por contemplar.

Voy a escribir la historia de mi cuerpo entre tus manos. Recuerdo estar estirados en la cama, mientras tenías los ojos cerrados, y mis labios acariciaban suavemente la piel de tu cara. Te despediste, sin un adiós quizás fue lo que más me dolió, hoy te dejo en libertad como los pétalos de rosas que vuelan libremente, por el aire. Como el viento que va y viene y nunca se sabe a donde va.

Hoy quiero dirigirme a la que toma tu mano. No voy ha faltarle el respeto porque ante todo mis padres me enseñaron educación,cosa que tu no tienes . Tampoco voy a insultarla, ni ha desearle nada malo. Al revés me alegra que este contigo y vea lo mierda que eres. Si es que en verdad me hizo un favor, y se lo agradezco, porque de a ver terminado contigo, mi vida sería un caos, y yo estaría todo el día llorando así que le agradezco mucho, que te apartará de mi vida y me abriera tanto los ojos. Estoy tan agradecida por ello. Gracias por no permitir que siguiera sufriendo por el.