Ahora toca vivir, no crees? Hacer como si nada hubiera pasado, y vivir nuestras vidas de la mejor manera posible, sin reproches ni palabras que duelan. Es hora de aceptar, lo que ocurre y de ser consecuente con nuestras decisiones. Soy consecuente de lo que digo y pienso en cada momento, se que hay cosas que duelen más que otras, y que hay muchas cosas importantes en la vida. Cada decisión que he tomado la he tomado estando segura y sabiendo que no habría vuelta atrás. Decidí irme, alejarme de ti sabiendo que tu no me querías, y que no querías estar conmigo y estoy bien desde que me fui. Te he dedicado, cada palabra, cada minuto de mi tiempo solo por y para ti, y no ha servido para nada solo para darme cuenta de que estás cosas pasan, y igual que pasan también duelen. Tenemos vidas distintas, tu eres más de vivir, correr y jugar. Y yo soy más de sentir, transmitir, y tocar. Cada uno con su rollo, y su forma de pensar tan distinta y tu me tomabas el pelo día si y día también, pero me hacías feliz si lo confieso por unos años me hiciste feliz me hiciste que me olvidará de los problemas, lo veía todo tan diferente. Y es que no hay mayor ciego que el que no quiere ver. Y la caída fue monumental, lloré, deje de comer, adelgace, volví a engordar, era como la montaña rusa subía y bajaba todo el rato.  Pero me hacías tan feliz, que no podía dejar de hablar contigo...  Me sentía como una niña pequeña, con esa risa nerviosa y imaginando cosas que podrían pasar y no pasaron. Es hora de asumirlo, y sé que tu ya lo has superado, y yo también pero tengo la necesidad de escribirte porque te has quedado marcado en mi. Hay una frase, mía propia que me hace recordarlo todo, y lo fuerte que he sido para llegar hasta donde estoy. Y esa frase es : Perdí el pulso y no sentí a la vida. Así es como me hiciste sentirme tú, sin vida. Pensarás que soy cruel, pero ponte en mi lugar. Que harías tú  si me quisieras mucho, te tratará mal, y encima te enteraras de cosas mías que te dolerían... Que harías tú ehh? Dimelo? Porque eres tan cobarde, porque no eres capaz de decir lo siento me equivoqué tantas noches esperando ese mensaje, para poder echarlo todo de una vez. Pero bueno, ya me voy acostumbrando, ha sobrevivir sin ti, a pasar de una maldita vez, la página aunque te siga escribiendo. Si lo confieso, te ame hasta más no poder, hasta que mi alma se quedó seca de derramar tantas lágrimas, hasta que mi corazón se arrugó de tanto amor que te di. Ya no espero nada tuyo, hay que aceptar las cosas, y pensé que te conocía porque tu antes, pedías disculpas, y ahora eres un desconocido para mi. Supongo que ha sido ella la que te hizo cambiar.. Pero se que en donde tú estés, me recuerdas, miras mi estado de whatsap y piensas en mi. Por mucho que la quieras. Porque te pesa la culpa, de lo mierda que has sido conmigo y sabes que si me hablas yo no te voy a perdonar, esta vez no. Creo que te perdone muchas cosas, cosas que a mi jamás me perdonarían... Y cosas que siempre digo que yo nunca perdonaría y lo acabo haciendo. Y es que ha transcurrido el tiempo, y he aprendido tanto de ti, y de mi. Pero tanto. Pero sabes lo que peor llevo, que me enamoré otra vez, y vuelva hacer daño porque tu me convertiste en ti, y tengo miedo, de hacer daño porque se lo que duele. Ahora solo te pido una cosa, y con esto ya me despido no me busques, ni me hables cuando pasen los años, ni intentes ser amigo mio. No quiero nada, que sea tuyo.