Me despido de ti, y me voy.

11.3.16


Hoy mis lagrimas se han quedado a media decir, no sé cómo afrontar todo esto se me es complicadisimo hacer que todo sea fácil porque no lo es. Sabes que te he querido mucho muchísimo, pero también sabes el daño que me has hecho. Estamos a 1000 klm, y te has apartado cada vez que me has hecho daño para que a ti no te salpicará nada. Se me hace muy difícil escribirte después de todo, no sé como explicarlo ni si te acordarás de mi en momentos puntuales, como yo lo hago hoy. No te odio por el dolor que me hayas podido causar, que a sido mucho. Te acuerdas cuando te dije que quería desaparecer, y así fue desaparecí como la luna desaparece al amanecer. Me es difícil explicarlo todo en una entrada que sé  que no vas a leer porque no te gusta hacerlo, pero por si todavía me recuerdas en algún momento de tu vida, si te acuerdas de mi me gustaría que te pararás a pensar todo el daño que me has causado durante todos estos años, como me has tratado, porque asúmelo no me has tratado bien cada vez que yo te decía algo ya te encargabas de reprochármelo y de echármelo todo en cara. Decías siempre que la culpa era mía, que todo lo que te pasaba era por culpa mía, realmente cres que nunca te he querido? No sé si te has dado cuenta o si te diste cuenta en su momento, que por mucho daño que me hicieras y por mucho que me tratarás mal te seguía queriendo te  seguía eligiéndote a ti. No me di cuenta la repercusión que tuvo todas esas veces que te perdonaba en mi corazón, no me di cuenta realmente de como me sentía, ni me di cuenta de que mi corazón estaba hecho pedazos. Da gracias, que no cuento la verdadera historia de todo esto, que suelo modificarlo para no hacerte daño, hacerte ser ruin porque en el fondo es lo que eres pensarás que es injusto, pero no lo es. Si te das cuenta estoy haciendo otra vez que nada te salpiqué, joder y luego decías que no te quería si no cuento realmente lo que paso, es porque la vida ya se encargará de devolverte cada golpe que tu me has dado a mi. Soy sincera, pero tampoco voy a permitirme caer otra vez con está historia te acuerdas de cuando me caía? A es verdad que tu nunca estuviste, nunca lo supiste porque tampoco te importaba mucho como me sintiera. Menos mal que tenía a mis amigas que eran capaces de mover cielo y tierra con tal de que por un rato me olvidará de ti. Joder, si no te he querido como dices tú porque me levantaba a las 7 de la mañana para darte los buenos días en un mensaje, para que supieras que me tenías ahí, y en ves de dar las gracias cogiste y me preguntaste que que hacía despierta tan temprano? No te diste cuenta, que el mensaje era un detalle que yo tenía hacía a ti, se supone que cuando  quieres a alguien mucho haces lo que sea por esa persona, y si te tienes que levantar temprano para darle lo buenos días pues lo haces. La diferencia sabes cuál era? Que a ti, mis mensajes te daban igual solo me tenías ahí de reservas, pero no te has indignado nunca en saber porque lloraba todas las noches, o porque dejaba de comer, o porque no tenía ganas de salir... Hasta que puse un punto y final en mi historia porque está historia ha sido más mía que tuya, no lo niegues. Y no pienses que estoy siendo rencorosa, en esta entrada porque no lo soy te estoy protegiendo demasiado diría yo, aunque no te mereces ni eso. Puedes mentir a tus amigos cuando te pregunten por mi, o por lo que no tuvimos pero tu, te acordarás siempre el daño que me hiciste, y con eso es con lo que me quedo. Me quedó con que te acuerdes de mi y del daño que me hiciste, que ese pensamiento te golpee una y otra vez en tu cabeza cómo si se tratará de un boomerang, uno ni siempre recibe lo que ha dado, cuando tu nunca has dado nada por mi, ni lo has hecho tampoco. Decidí desaparecer porque quería empezar de nuevo, lejos de ti y de todo lo que te rodeaba y fíjate lo hice! Y lo mejor de todo, es que tu no me viste desaparecer porque estabas muy ocupado en querer colarte en otro corazón. Así que yo me marché, cogí mi dignidad  mi tiempo lo metí todo en una caja de cartón y me fui, para no volverte a ver. Y si algo he aprendido en esté tiempo es que al final a quien tienes que perdonar es a ti y a tu corazón por haberle dado tanto a alguien que no se merecía nada de ti. 

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4 comentarios

  1. Un fragmento muy emotivo, triste pero a la vez liberador. Un saludo

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  2. Anónimo13.3.16

    Un texto muy honesto, y muy sincero le pones mucho sentimiento a todo lo que escribes.

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    1. Muchas gracias. Los sentimientos duelen, por mucho que uno intenta esconder o olvidarlos. A todos nos duele alguien.

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Gracias por vuestras palabras, por seguir conmigo en está gran aventura, me hacéis muy feliz.
Doy gracias porque salga el sol día a día.

¡ Gracias por vuestros comentarios!

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