'' No lo ves no hay manera de que esto vaya bien, tu y tus manías de siempre,

yo con mis prisas y mis ganas de crecer.'' 

Por mucho que yo quiera, por mucho que lo intenté 100 mil veces más seguiría cayéndome en el precipicio de tus labios, y tu no me salvarías jamás. Yo que tengo tantas ganas de crecer,y tu perdido en ciudades que ya no llevan mi nombre en tu corazón. Nos equivocamos alejándonos el uno del otro, ahora en tu aire hay alguien más que yo ni si quiera soy capaz de ganar a su loco corazón. Me da miedo enfrentarme a esa batalla, y saber que yo perdería en cada guerra, que te perdería porque tu no vas a volver. Me equivoqué al querer crecer demasiado pronto, aunque tuve que dejar de ser una niña muy pronto. Sé que ya no queda nada por lo que luchar, y ahora que no estás y que te has ido lejos, solo quiero que sepas que me dio miedo perderte por eso me marché.

Tienes todo lo que pido, pero no eres mi mitad.

Perdóname por no cumplir con las promesas, 

admito que fue mi torpeza el intentarlo otra vez.

 Hoy quería confesarte todo lo que llevo metido aquí dentro y que no me deja vivir en paz, necesito confesártelo todo de una maldita vez. Quería agradecerte todo lo que hiciste por mi, quería agradecerte la luz que diste a mi cuerpo y a mi corazón, siento tanto todo el daño que nos hemos hecho, este silencio habla más que el ruido, y no sé como asimilar todo esto. Te mereces que te amen lo que yo no fui capaz, es que no sé vivir con el recuerdo de tu traición..

Y ahora no me queda más que un recuerdo vago de quién me aportó felicidad, y ahora no sé si habría sido mejor sangrarlo hasta morir. No quería vivir si eso suponía vivir sin ti, eres mi mayor cicatriz. No sé mentir, aquí estoy escribiendo para quitarme todos los males del cuerpo, para quitarme la imagen de tu cuerpo de mi cabeza. Creo que me he roto entera, no es que seas mejor que el resto es que el resto está por debajo de ti, y no estoy hablando objetivamente es mi manera de sentir.. Eras un fumigador de mis miedos, los hiciste desaparecer me dejaste solo la alegría que provocabas en mi.  

Voy a dejar que mi dolor hable por mi, voy a dejar que el cuente lo que yo no puedo. Empezaré hablando desde el estómago, desde lo más profundo de mi ser. El dolor más intenso es el que vive dentro de ti, el que no puedes olvidar, el que no puedes soportar, el dolor se acumula en tu pecho cuando le ves con alguien más que no eres tú. Me duele que tu dolor me siga pesando en mi estómago, que en las noches de lluvia me haga llorar. Hoy hace un año de todo el desastre de mi habitación, pero sobrevivo a esta soledad. La lluvia sigue calando mis huesos incluso ahora cuando ya no estás y me duele, duele mucho que la lluvia se cuele en mis huesos rotos, aquellos que tu curabas con cada beso. Lo que no pude decirte, lo que se quedó a vivir conmigo permanece guardado todavía en mi corazón por si algún día quieres escuchar lo que nunca me atreví a decirte, y lo que te tenía que haber dicho para que no te fueras. Voy hablar desde el estómago, desde mis entrañas, desde tu ausencia vacía en mi corazón.

Perdóname mi amor, sé que vas a sufrir ahora que ya no sujeto tu mano al caminar. Perdóname por dejarte en la oscuridad, y apagar tu luz.  Perdóname por no saber cómo decirte que te quiero de una forma que ni siquiera entiendo, que eras todo y más, y que a veces, me pierdo en una de esas sonrisas tuyas que son más grandes que el universo, y me veo ahí, en medio, sabiendo que todo gira a mi alrededor porque tú eras el centro y me atraías a ti con la gravedad de cien mil planetas tierras. Perdóname por no saberte decir que eres el no-retorno a los días de lluvia sin planes, mi paraguas y mis zapatos, la sí-vida incluso después de que el cielo se haya roto en mil pedazos avasallado por esos relámpagos que me dan tanto miedo. Perdóname por no decirte un te quiero antes de saltarme la frontera de tus labios en dirección a tu ombligo y de allí, ya sabes. Perdóname por mirarte a medias, igual que a medias miro al sol porque sería imposible mantenerte la mirada sin que me desvistieras el alma. Perdóname por atreverme a planear un vida contigo por la inercia de estar queriendo, queriéndote por encima del peligro de vivir esperando un momento. Perdóname por enésima  vez por no querer dejarte ir antes de saber que volverías en el absurdo de intentar detener el tiempo. Por todo y por no gritar tu nombre asomada a una multitud que ignora tu significado en mí, por amarte al abrigo del silencio y por desgastar el asfalto que va de ti a mí. Perdóname por dejar que el silencio invadiera tu ser, y corazón. Perdóname por las promesas que no cumplí, perdóname por los desastres que viven en mi, perdóname por mi caos, perdóname por las lágrimas que provoqué en tus ojos, perdóname por el amor que no te di, perdóname por si crees que por tu culpa me marché. Perdóname por no llenarte las grietas  de tu cuerpo de amor y dejar que ahora lo haga otra. Aquellas grietas que tanto te dolían y no podías soportar. Perdóname por tus heridas que no las pude hacer mias, perdóname por llegar tarde a tu cuerpo, por huir, y no enfrentarme al miedo de perderte. Perdóname por tirar tus sentimientos por el suelo, por los garabatos que he dejado marcados en mi libreta de poesía que ya no voy a dedicarte. Perdóname por no contarte mi verdad. Ahora tu ausencia y este silencio se burlan de mi, entre lágrimas te pido que me perdones por huir, por marcharme. La soledad me hace recordar todos los errores que cometí contigo, y el miedo que me daba enfrentarme a tu silencio... Perdóname por los huracanes que provoqué dentro de ti, por las llamas que no pude apagar, por el dolor. Perdóname por cada una de mis veces