Y retrocedo en el tiempo a la misma velocidad que las agujas del reloj. Retrocedo pensando en que momento empezó todo, y ahora losé. Empezó justamente cuando tenía que empezar en ese instante en que mi vida cambio por completo. Mi alma se volvió mucho más frágil, como la delicadeza de un corazón roto. Por fuera estaba bien, pero por dentro nadie sabía como me sentía en realidad, era como si todo mi cuerpo dejara de estar vivo era como no tener fuerzas para levantarte. Mi estomagó se cerro como se cierra una ventana a las 4 de la mañana por el frió. Apenas me quedaban fuerzas para seguir hacía delante...
Todo era cada vez más cansado, sin ganas de nada, solo de meterme en la cama, y dormir profundamente.  Mi cuerpo se fue amoldando a cada golpe, a cada palabra que salía de su boca, a cada gesto y todo por querer quererle. Caminaba sin dirección a penas sabia situarme ni sabía donde estaba y no había nadie consolándome. Pasaban los días y aun así volvía a sentir como puñales en el cuerpo, no había nada que hacer me duchaba y parecía que el agua empapaba de más, lo que realmente me empapaba eran mis lagrimas. No sabía como salir de aquel profundo y hondo pozo en que estaba metida. Mis amigas siempre me mantenían ocupada para que yo no volviera a recaer. Se me pasaron muchas cosas por mi mente, pero ninguna de mis amigas se separaban de mi en ningún momento. Me decían que tenía que ser fuerte y luchar por seguir adelante, pero yo no veía la luz, no sin él. Hasta el punto en que me obsesione demasiado. No había nadie que me pudiera sacar de la cama, y yo muchas fuerzas tampoco ponía. Todas las noches le abría por whatsap pero nunca le contaba como me sentía porque mi orgullo pudo más que yo. Y él me traiciono una y otra vez, yo ya no podía más, llegaba un momento en el que decidí decirle, aquí estoy coge lo que tengas que coger, y termina ya con este dolor, pero nunca fue así, porque nunca se lo llegué a decir.. Todo era muy complicado para mi, mi familia notaba como apenas comía,  y me preguntaba si estaba bien,  y yo para que no me agobiaran más con el tema contesté que si, que todo estaba bien... Mentí a todo el mundo, hasta mi propia familia, mis amigos/as sabían lo que me pasaba porque me conocían de hace muchos años, pero él no. El seguía dando tumbos por el barrio, y no sabía como me sentía. A mis oídos llegaron muchas cosas de el y era lo que me hacía perder la fuerza, las ganas de vivir me refugiaba en el dolor y todo para no saber de él. Cada vez que mis amigas hablaban de él yo moría un poco más, la sensación de asfixia corría por mi cuerpo, se me entrecortaba la respiración y apenas me dejaba hablar. Y todo cambió de repente mi cuerpo asimiló todo lo que había sufrido, y se volvió más fuerte, a prueba de puñaladas, el ya no dolía, ni quedaba nada de él en mi, supongo que era mejor así. Ahora cada vez que nos cruzamos es como si no nos conociéramos, ya ni le miraba a la cara, verdaderamente me daba igual que estuviera por el mismo sitio donde estaba yo y mis amigos, pero una parte de mi me recordó que todavía había algo que no se había borrado de dentro de mi. Quedaba una parte muy insignificante, quizás no quedaba nada, y era yo que volvía a construir, una parte nueva para él. Me aferré a él, por el simple echo de que no quería perderlo, no podía imaginarlo con alguien más... Yo tenía que seguir caminando, sacaba fuerzas aun cuando no las tenías por mucho que me doliera. Ahora solo quedan experiencias vividas, y muchas dudas, pero todo se supera, todo duele, y vuelves a ser feliz. Cada golpe, te enseña algo nuevo que tu no sabes y quizás sea bueno que recibas muchos golpes, así aprendes de ellos y tomas las decisiones con más calma... Ahora vuelvo a pisar mi camino, con los pies firmes en el suelo, he aprendido mucho de todo esto, el tiempo pone a cada uno en su lugar y lo que una vez sentiste tu, tarde o temprano lo sentirá èl o ella.

PD: Me ha costado mucho escribir esta entrada, porque nunca le conté a nadie como me sentía y porque volver a sentirlo todo de la misma forma que lo hice la otra vez, ha sido muy duro. Espero que nadie pase por esto, porque se te pasan muchas cosas por la cabeza, se te ocurren hacer locuras solo para que esa persona te haga un poco más de caso. Si estas pasando por esto, solo decirte se fuerte, de todo se sale aun que cueste verás que al final del camino hay luz, solo tienes que saber verla. No te quedes aferrado/a al dolor, no es bueno y siempre trae más complicaciones.

Echarle cojones, cuando todo son bajones.