Hoy no hay entrada programada. Si algo sé sobre el tema que voy hablar a continuación es que no hay que humillar si no ayudar. Os acordáis de Alan? Sabéis quien es? Es ese chico de 17 años que su suicido por el acoso escolar, porque se sentía en un cuerpo diferente. En que sociedad vivimos que somos incapaces de ponernos en la piel de los demás? No es justo, que humillemos, insultemos y machaquemos a las personas de está forma. Que más da, si uno es alto, bajo, gordo, flaco, lleva pircing, o se pone el pelo de color verde, o lleva tatuajes por todo el cuerpo, o le falta un brazo, o se siente en otro cuerpo que no es el suyo.

Siento no haberme despedido, tuve que haberlo hecho losé. Perdóname, pero hubieron razones que me impidieron hacerlo. Las cosas  se prometieron con dolor, y nos herimos mucho más cada vez que pronunciamos palabras, me fui y no te di explicación ni te deje abrir la boca y posiblemente me hubiera gustado escuchar lo que tenías que decir. Las veces que te avise antes de irme que me iba a ir y tu me preguntaste cuando me iba, y al final no  te lo supe decir. Perdóname por haberme callado tanto, y no haberte dicho que me dolía irme y dejarte aquí a ti, perdóname por todas las lagrimas que te hice derramar, ahora las derramo yo. Perdóname por todas aquellas veces que metí la pata contigo, perdóname por el vacío que te hice sentir, por no reconocer mis errores y decirte que me equivoqué. Perdóname por cada una de mis palabras soltadas con dolor, por no haber convertido ese dolor en amor, perdóname por romper tu corazón y hacerlo pedazos, por no decirte las cosas y decirte que lo sentía. Por no cumplir todo lo que jure, por causarte tanto dolor... Yo, hoy derramo mil lagrimas por todas aquellas cosas que no me atreví a decirte antes de irme, por no reconocer que me equivoqué, por dejarte solo y dejar que no hablaras, por todas esas cosas que tu me quisiste decir y yo no te deje hacer. Perdóname por no dejar que me besaras, por no quererte, perdóname por todas esas veces que no  te hice caso y deje que me dejarás de querer, perdón por esquivarte y no saber decirte que te quería... Perdóname.

Probablemente nunca leas estas lineas que ahora te escribo, pero me gustaría que supieras que me destrozaste. Si, lo hiciste y no te culpo, me culpo a mi por a ver permitido que lo hicieras, que entraras en mi vida de golpe y porrazo y me revolvieras todo. Ojalá hubieran parado el tiempo en ese momento, hubiera captado el instante exacto en el que mi corazón se rompió, en ese mismo instante que pronunciaste tan solo un par de palabras, mejor dicho que escribiste '' tu ya lo sabes, olvidame'' pero fueron suficientes, para romperme en mil pedazos. Después de lo que hice te enfadaste y no volvimos hablar más, no entendí porque te enfadaste conmigo, cuando lo único que hice por ti fue asumir que no me querías y decirle a la chica que ahora toma tu mano, que te cuidará y te hiciera feliz.

Ha pasado tiempo desde que decidí que era mejor que dejáramos de vernos y escribirnos y ahora que ya ha pasado mi duelo, he decidido escribirte esta carta para decirte adiós, para decirte todo lo que tengo dentro, quedarme tranquila y poder seguir adelante... 

Probablemente nunca la leas, y si la leyeras jamás te reconocería que la escribí para ti, pero yo me quedo más tranquila y así puedo poner un punto y aparte en este capítulo de mi vida que tanto daño me ha acabado haciendo, pasar página y empezar uno nuevo, con fuerzas, ahora que veo la oportunidad de empezar de cero y ademas ahora que ya ha pasado tanto tiempo, lo veo de otra manera, sinceramente lo he pasado realmente mal, si, para qué lo vamos a negar... Pero mirando atrás y analizando cada uno de los momentos, estoy orgullosa  de mi actuación. Sinceramente, creo que siempre actué como soy, con mis principios y mis valores por delante. Cumpliendo con todo aquello que creo y siendo transparente, como me hubiera gustado que fueras tú, sin mentiras ni cosas que ocultar. Así que hoy, ahora que te escribo, no estoy triste, ni arrepentida, sino orgullosa por haber sido siempre yo misma y saber que lo intente todo, pero lo intente sin traicionar mis principios, que di todo de mi. Quería decirte que te echado mucho de menos y que me hubiera encantado que nuestra historia no hubiera acabado tan mal. Me hubiera encantado poder estar escribiendo una carta, para decirte cuanto te quiero y no cuanto te he querido. Pero supongo que la vida es así, las historias empiezan y la mayoría de ellas acaban, mejor o peor, pero acaban, llega a su final. Y la nuestra acabó mucho antes de que empezara, cuando decidiste bloquear todo contacto conmigo sin razones, así que por favor no me lo pongas tan difícil, sé consecuente con tus decisiones y no vengas a mi cuando me veas como si nada hubiese pasado, como si nunca hubiéramos tenido nada. Si se acabó es porque se tenia que acabar, pero del todo, no puedes continuar intentando hacer daño a las personas que siempre estuvieron ahí. Me hubiera encantado seguir ahora mismo con aquel  hombre del que me enamoré en su día, con esa personalidad tan arrolladora y esa capacidad de hacerme reír. Me encantaría estar con aquel al que consideraba el hombre perfecto, pero después me dí cuenta que no eras el tipo que yo creía conocer, cuando tu etapa de la vida cambio y con ella cambiaste tú. Y tengo que decirte que si cuando puse fin pensé que no eras el hombre que creía, ahora lo tengo claro... Tu actitud en estos últimos meses me ha decepcionado tanto que a veces me pregunto si realmente eres quien yo creía, o si alguna vez lo fuiste, o por otro lado solamente fingías ser algo que no eres para tenerme a tus pies. Hace tiempo leí un texto con una frase que en los últimos meses, no ha parado de rondar mi cabeza. Decía: No me fui por falta de amor.. me fui por tu falta de amor hacia mi''  Y este adiós está muy motivado por esta frase. Ya me cansé de tus idas y venidas y de tener la esperanza de que un día me vayas a pedir perdón y me digas que te has equivocado y no dejes de hablar conmigo nunca.  Te he querido mucho. Te dí todo y renuncié a mucho apostando por algo que pensé que merecía la pena. Porque pensé que tu y yo juntos valíamos más que cualquier cosa. Pero ya me dí cuenta de que me equivocaba. De que cometí un error del que todavía me estoy recuperando. No quiero que piense que sólo me quedo con lo malo, te estoy diciendo adiós y las cosas como las pienso pero me quedo con la enseñanza que no es poca. Me quedo con los recuerdos, que es lo único que me pertenece. Me quedo con un trocito de ti, igual que tú siempre tendrás un trocito de mi, por muy duro que quieras parecer, se que aun me recuerdas día a día, lo sé y lo sabes. Y ya me despido, pero antes me gustaría decirte que espero que llegue el momento en el que los dos hayamos superado el dolor. Que llegue el momento en el que nos podamos querer de otra manera, tenernos cariño por todo lo que hemos pasado juntos, amistad y poder ir a tomar algo riéndonos del os error que algún día cometimos, porque si acabó así no es solo culpa tuya al igual que no es solo culpa mía. Por ultimo, te quiero pedir que me lo pongas fácil. Por favor, no lo compliquemos más. Te pido que me respetes y que aprendas a quererme como alguien que un día se preocupó por ti, como una amiga que siempre estará para lo que necesites, bueno relativamente para lo que necesites, solo quiero que no vuelvas a intentar tener algo mas en estos tiempos, ya no, porque el destino pone cada cosa como quiere y cuando quiere, pero deja de intentar que siga ahí para quererte, porque no lo conseguirás y porque solo nos hacemos daño. 

Espero que seas muy feliz. 

No se ha fijado en la realidad pero aún me duele no verme reflejada en sus ojos, y saber que ahora otros ojos se reflejaran en los suyos y sustituirán los míos. Que otros ojos se reflejaran  en sus pupilas mientras este encima de él, que otras manos tocarán su piel, y bailaran pegados como la canción de sergio dalma. No se ha fijado que yo estoy en el aire de la calle que el sabor de mis besos permanecen en su aliento, que mi voz está en ese aire frió de la noche que le cala los huesos, que mis ojos los que brillaban por el ahora es el sol que le acompaña en todo el camino.

Me envolviste con tus piernas, y yo enrosque en ti las mías.

Cogiste mi rostro entre tus dedos mordiendo mi labio inferior, besaste mi boca con tanta fuerza que sentí el choque entre los dientes... Y besaste mis labios acariciando con tu lengua el interior de mi boca. Comencé a quitarte la camisa con dedos febriles, sentí en mi pecho tu mano recorriendo por mi cuerpo mientras seguías besándome como si creyeses que de detenerte yo desaparecía, yo me aparte y tu llevaste tu mano hasta el centro de mi andar.

Y volvemos con la sección nueva está vez con  Fotfrass, otra sección nueva pero esta vez de fotos con frases, estamos acostumbrados a ver fotos con algunas frases, y digo yo que mejor que ponerle nombre así que se me ha ocurrido ponerle fotfrass.. Tengo que decir que las fotos son de internet y las frases algunas son propias y otras no. Todo lo hago yo es decir, pierdo mi tiempo en escribir la frase y ponerla en la foto. Ya os enseñaré como se hace si me apetece enseñároslo claro!

Siempre que le he escrito me he dirigido a el como R, le puse así cuando empezó a gustarme y desde entonces permaneció en mis contactos con la inicial de su nombre. Hasta que lo borré y se marchó a otra lista de contactos que no era la mía. Le puse así porque me dolía demasiado su nombre, y de una forma o otra quedaba escondido detrás de esa simple inicial.

Mientras escuchó de fondo a Andrés Suárez, me vienen recuerdos a la mente de porque le amaba tanto. Lo peor de amar tanto a una persona es lo que deja en ti la sensación de que sabes que se ha ido de tu lado y ya no va a estarlo más, pero aún así la sigues buscando a esa persona porque necesitas un poco más de ella, necesitas que te de media noche para quererla.

Querido tú,

Cuánto tiempo sin escribirte en condiciones, cuánto tiempo sin saber de ti. Habrás perdido incluso la cuenta de los días que han pasado sin que dé señales de vida, ¿ verdad? Probablemente importe poco, más debería importar los días en que te saludaba y te escribía o simplemente no tenía nada que hacer y me levantaba a las 7 de la mañana para darte los buenos días a través del whatsap. Que tiempo aquellos, todavía lo recuerdo. Qué te iba a decir, a ver cuándo surge y me llamas o me mandas un mensaje. Están pasando los días. las semanas, los meses. Cuando quieras darte cuenta, habrá pasado ya casi un año y no sabrás ni quién soy, ni lo que me gusta hacer, ni entenderás por qué me he largado de viaje anosesabedóndeniconquién porque no habrás tenido el valor de preguntármelo.

Recuerdo esa sensación de quererte los primeros días en que sentía felicidad, pero la cosa fue cambiando con el tiempo. Me produjiste un gran dolor el peor de todos, nunca pensé que pudiera sentir tanto dolor y tanta agonía al saber o enterarme cosas de ti, que me dolían porque te amaba. Me buscabas cada dos por tres, porque dejaste de hacerlo? Porque hiciste que desaparecieras de mi corazón, porque tuviste el valor de alejarte cuando empezaba a entender el porque te quería.

No tengo ni idea de cómo empezar ni si quiera sé exactamente lo que siento para poderlo escribir. Sólo diré que es algo especial. Algo especial es cuando crees tocar el cielo con la punta de los dedos. Algo especial es cuando parece que te falte el aire al respirar, o esa sensación que tienes cuando parece que estas dentro de burbujas de jabón entonces llega la hermosa taquicardia. Esa que hace que cierres los ojos, y empieces a soñar con las cosas bonitas que te están pasando, que están sucediendo dentro de tu corazón.

En respuesta a todos vuestros mensajes, porque si algo tengo claro es que de amor no sé nada más de lo que sabéis vosotros. Que vamos coleccionando recuerdos en el mapa de la vida, recorriendo nuestro propio sendero y aprendiendo por el camino.Todos hemos vivido experiencias maravillosas junto a otra persona, y cuando todo se acaba siempre son esas las que flotan de entre todos nuestros recuerdos. Unos las han vivido durante años y otros durante meses, pero el tiempo a veces da igual, lo que importa son el peso de las experiencias. Todos echamos de menos. Sé que me echas de menos. Todos hemos sufrido por alguien y créeme, alguien ha sufrido por ti. Sé que lo sientes, que no era tu intención. Y por eso mismo, no pasa nada. Como bien se dice, el perdón es sencillo, lo complicado es olvidar.Las decisiones pesan. Se arrastran. Te siguen. Te acechan. Se hacen parte de ti, y te hacen cambiar. Pero sobre todo, las decisiones se toman, poquito a poco, con un chorrito de ron o palo seco. Pero se toman, porque sin ellas, no habría mapa que recorrer. ¿Sabéis que pesa más que las decisiones? Las dudas, los remordimientos, los “y si…” que se cuelgan por nuestras paredes y nos encierran bajo llave.Sé que tomar una decisión es complicado. Que una parte de ti ve cómo te alejas de las posibilidades que dejas atrás. Pero si te decidiste fue por algo, fue porque en ese momento sentías que era lo mejor para ti, y a la larga, para los dos. No creo que haya decisiones correctas o erróneas, de todas se saca algo bueno y algo malo. Y si fue otra persona la que tomó esa decisión por ti, si fue la que dio el paso, sería por algo. ¿Quieres estar con alguien que no quiere estar contigo? ¿Quieres esperar a que se de cuenta que se equivocó? ¿Prefieres perderte todo lo bueno que te está esperando?¿Sinceramente? No creo que el amor todo lo pueda. Puede sonar amargo, puedes pensar que digo esto porque no soy lo suficientemente fuerte, optimista, que hay rencor en mis palabras. Pero no es así, lo digo con la mayor ternura del mundo: no creo que el amor todo lo pueda. No creo que sacrificar tu vida, tu salud, tus amigos y tu familia por amor vaya hacerte feliz para el resto de tus días. Creo que si sacrificas todo eso, estás sacrificando una parte de ti, y ni es amor, ni nadie debería permitir que cometas semejante locura. Y que un día, con el paso de tiempo, cuando las cosas no hayan salido como esperabas o hayas tenido el mejor de los resultados. Un día, aparecerá la culpa, y lo manchará todo de gris. ¿Sabéis que creo? Que puede que no sea amor, que es tan fácil decirlo, proclamarlo, gritarlo a los cuatro vientos. Pero es tan sumamente difícil demostrarlo y que te lo demuestren. Más allá de las palabras, que un “te quiero” se escupe sin reparos. Y que es comlicado.  Lo que para ti es una demostración sin precedentes, para otra persona no es más que un simple gesto.

Sí, en esta vida hay que arriesgar  y el que no arriesga no gana. Arriesga, hazlo si crees que merece la pena, pero antes piensa en ti. No digo en tu dignidad, ni tu cordura, ni en la opinión del resto, eso qué más da. Piensa si estás retrocediendo todo lo que habías avanzado. Recuerda, “la primera vez que me hagas daño será culpa tuya, la segunda, la culpa será mía”. No es que no crea en las segundas oportunidades, sino que en demasiadas ocasiones se regalan, y no ha ser así pues tienen un valor incalculable.También, quiero deciros, que las personas cambian. Que tal vez lo que recuerdes de ella o de él no sea más que las migas del pasado, que el tiempo hace cambiar a las personas, pero el amor también. Si alguna vez te has preguntado quién es esa persona y qué ha sido de la te enamoraste, créeme, es la misma. Simplemente con un poquito menos de azúcar mezclado en vuestras miradas. Que las personas siguen su vida. Porque si la dejaste marchar, no estará para siempre esperando que te arrepientas. Y te dolerá. Te dolerá mucho. Y la próxima vez, porque créeme que la habrá, esto te habrá enseñado justo lo que necesitas saber.La verdad, no creo que un clavo saque otro clavo. Que cuando dejas a alguien atrás tienes que dedicarte tiempo antes de tener seguro qué quieres hacer y quién quieres ser. Que mendigar amor para curar un corazón roto sólo lo hace más añicos.Y, por último, sí. El tiempo cura más que cualquier botella de whisky. Que cuando digo tiempo no son unos meses, puede que sean años, más de lo que pensabas y más de los que te gustaría. Nadie está destinado a pasar sus días sólo. Nadie. Todos nos equivocamos alguna vez, la vida sigue su curso. No queremos verbos en pasado, sino en presente. Mucha suerte, aunque no la necesites.

A ti, a la que ahora toma su mano, solo me gustaría decirte que le hagas feliz, que el ha decidido no continuar en mi camino, te ha elegido a ti y sé lo feliz que serás porque una vez yo estuve donde tu estás ahora. Me gustaría decirte que no le guardo rencor, que sé el daño que me ha echo a mi, y sé que a ti no te lo hará porque el si te quiere y quiere estar contigo. Verás miles de amaneceres a su lado, que tendrás el paraíso en tus manos que verás el sol colarse por los agujeras de la persiana , y verás como esos rayos acarician suavemente su piel.  Que te despertará a besos, y te hará cosquillas hasta que caigas rendida por su inmensa felicidad. Que te volverá loca, que morirás de sed por besar el agua de sus labios. Que te perderás en sus lunares y volverás al principio de su ombligo para encontrarte.

Y quizás llueva en mis ojos por ultima vez, quizás me acuerde de tu aliento en mi cuello como el ultimo de tus suspiros. Volveré ha cerrar los ojos, para recordar de cómo tocabas mi corazón a través de mis piernas abiertas. De como me mirabas mientras yo me perdía en tus ojos, de como me alimentaba de tus labios cada vez que se rozaban con los míos. Cuando te mostraste desnudo enfrente de mi, y me perdí contigo en mi cama, mientras las horas iban avanzando en el reloj. Cuando tus manos se deslizaron suavemente por mi cuerpo en ese día de lluvia mientras escuchábamos como el  agua chocaba fuertemente contra la ventana. Recuerdo cuando mi pelo se colaba entre tus dedos, y me acariciabas la cara con la palma de tu mano, nuestros corazones se conocieron por un segundo y hicieron buenas migas.

Vuelve esa repetida canción una y otra vez a mi cabeza. Y si tuviera que elegir una canción que sonará para el resto de mi  vida, seria la vie en rose... es toda una declaración de amor y una de mis canciones preferidas.  Todas las noches vuelvo a entrar en lo más profundo de mi corazón le pregunto que si esta todo bien? pero el no me contesta ya que no lo puede hacer. Desde que esa persona se fue de mi corazón no siento nada dentro de él, ni vació ni nada. Es como si no sintiera por nadie, ni por mis amigos, ni familia ha sido un golpe muy duro, la ultima vez que me enamoré y me ha dejado alguna que otra secuela. Ha sufrido tanto mi corazón que ahora se ve incapaz de volver a sentir por alguien más. Y es que llevo unos días que me pasa esto, que no siento nada, al principio pensé que era hambre pero después pasaron los días y me di cuenta que sufrí tanto y lloré tanto, que no me queda amor para dar. Es como si me hubiera arrancado de dentro de mi, mi corazón como si viviera sin tenerlo.

Leí una vez que cuando no podemos expresar nuestros sentimientos porque las palabras se amontonan en la garganta, cuando no nos va a escuchar quien tiene que hacerlo, o cuando, simplemente es mejor quedarse en silencio lo mejor es escribirlo. Y funciona. Me funcionó en su momento y me funciona ahora que estoy escribiendo esto.  Hoy, me he visto reflejada en las pupilas de un desconocido y me he reconocido, tiempo atrás, en una situación similar. Por ello, he escrito estas letras. Para todas aquellas personas que necesitan decirse algo a sí mismas y a alguien en especial.No se trata de rencor, no se trata de querer y no poder. Que no queremos cambiar nada y de nada serviría poder hacerlo. Simplemente, se trata de leer estas palabras, y sobre todo, de que alguien las lea. Porque en algún momento de tu vida, alguien te dejó marchar, y aunque haya llovido bastante desde entonces y sus huellas se hayan borrado por completo, de vez en cuando, recuerdas que un día alguien te dejó marchar. Y hoy, simplemente, quieres darle las gracias porque sin él, o sin ella, y esos días grises, hoy todo sería diferente. Por lo que, a quien me dejó marchar le doy las gracias, por habernos construido.Hubo días malos. No vamos a fingir que no ha sido así. Hubo días muy malos. No sé si los hubo para ti, me imagino que sí. Cuando algo se acaba, aunque una de las partes esté totalmente convencida, siempre duele. No porque tengamos alguna duda, ni porque no lo deseemos, sino porque en algún momento, cuando todo comenzó, pensamos que el final no llegaría nunca. Y sin embargo, llegó, porque todo acaba, de una manera u otra.Pero también hubo días buenos. En los que comparas, y te das cuenta de que tal vez es mejor así. Y que, probablemente, hubiera sido mejor así desde hace más tiempo del que queríamos creer. Que nos aferramos tanto a algo, simplemente por rutina o por comodidad, que olvidamos todo lo bueno que nos estamos perdiendo. Y me resulta sorprendente, cómo una persona puede cambiar por su pareja, moldearse hasta perder su esencia y volverse en blanco y negro, perder todo el color.No te deseo nada malo, de hecho, espero que encuentres el amor y, que esta vez, no tenga punto final. Digamos que este es momento “Someone like you” de Adele pero, bromas aparte, has de saber que no hay aversión en mis palabras. Que, simplemente, las cosas no siempre salen como queremos. Que esa frase de “no eres tú, soy yo” tiene más sentido de lo que queremos creer. ¿Que qué pasó? La vida. De nada sirve estar con alguien por pena o compromiso, simplemente es alargar lo inevitable. Has de saber también, que las cosas se pudieron hacer mejor, pero que tampoco es fácil. Que los hechos se van desencadenando un poco al azar y otro poco con la mala suerte.No lo sé. No sé qué pudimos haber sido. Y ahora, la verdad, no me importa. Me importó en su momento, y esa idea rondó por mi cabeza hasta que mi imagen de ti se difuminó y se perdió entre mis recuerdos. Porque, si algo tengo claro, es que siempre permanecerás ahí, en alguna parte de mi memoria, como alguien especial. Que si nos encontramos, no quiero que actuemos como desconocidos, porque si algo duele realmente es fingir que algún día no fuiste importante para mí.Pero alguien ocupó tu lugar. No tiene por qué ser una pareja. Tal vez fue una amiga, un amigo, tal vez un familiar, un compañero, un hobby. Y, obviamente, alguien ocupó el mío. Y así es como ha de ser, no quiero huecos vacíos en ningún corazón. Pero también tengo que decir, a quien me dejó marchar, que es una decisión con la que tendrás que cargar el resto de tus días. Que puedo prometerte, que jamás encontrarás alguien como yo, al igual que estoy segura que nunca conoceré a nadie como tú. Porque todos somos únicos, inigualables, especiales desde los pies a la cabeza. Que nadie te volverá a mirar con los mismos ojos, ni te sonreirá de la misma manera. Que nadie volverá a hacerte reír del mismo modo. Ni a hacerte llorar. Y tal vez, en algún momento, cuando creas que me olvidaste, alguien pasará a tu lado pronunciará mi nombre y durante unos segundos volverás tiempo atrás. Y pensarás. Pensarás en mí.¿Sabes qué creo? Que un día cualquiera, una mañana cualquiera, después de un tiempo, te despertarás con alguien a tu lado y te darás cuenta de que me echas de menos.Hay historias que nunca acaban pero, del mismo modo, hay otras que nunca llegaron a empezar. Te deseo lo mejor a ti, y a quien me dejó marchar, por hacernos libres.

Es viernes por la mañana ya estoy con café en mano, son las 10:00 A.M. Me preguntó que me pasará hoy, que haré de nuevo que me tendrá preparado el día para mi. Cada vez que salgó a la calle para mi es una aventura, donde mis pies y la tranquilidad me acompañan, la mejor sensación que he tenido nunca. Siempre solemos hacer la misma rutina por la mañana, levantarse, desayunar lavarte los dientes y irte a trabajar o a estudiar. Para mi hay algo muy importante que tengo que hacer todas las mañanas,  y es dar gracias por que salga el sol todos los días.

Cuando quiero hablar de un nuevo viaje, no tiene que ser en el sentido de irme a un  país si no a proyectos y sueños que llegan poco a poco. Esos sueños o ilusiones que tenía emborronadas en una servilleta de papel esperando que algún día se cumplieran. Esos sueños, que me dejan sin respiración, que son bonitos, que eres feliz mientras los estas viviendo. Por el momento no os puedo adelantar nada, porque todo está en el aire, pero prometo que cuando pueda lo haré...

" Querido corazón, no sé muy bien cómo empezar estas líneas, ni qué decirte en ellas, sobre todo para no hacerte daño. Anoche cuando me oí a mi misma decirte todo lo que llevo en ti, me asusté mucho, tuve miedo. Te he dado tantos sube y bajas, te echo sufrir de mal manera, te e echo llorar.... Eso fue anoche. Querido corazón tu nunca me fallas siempre estas ahí constante, latiendo, y aun que a veces te e echo que dejaras de sentir de golpe no me lo tengas en cuenta, no tenía las ideas claras, ahora ya las tengo después de tanto tiempo.... Sé por lo que no tengo que volver a pasar tu de eso no te preocupes, nadie volverá hacerme daño, no de ese modo. Tengo heridas invisibles en el alma que ya están curadas, y sin ningún tipo de marca. Se que las heridas dolieron y que sangraste mucho por ellas y se todo lo que nos a costado subir a flote.

"No es necesario creer en lo que dice un artista, sino en lo que hace y dibuja."

David Hockney.

Cuando quiero hablar del arte, hablo de las cosas bonitas, del trabajo bien echo de la tranquilidad que hay que tener para que algo salga bien. A día de hoy se le llama arte al maltrato animal cuando no lo es. Arte, es un cuadro de picasso, de dali, van gogh, rembrandt, velázquez.... Y para mi el arte es la gente que dibuja, y expresa sus sentimientos en un papel o en un cuadro. Muchos de estos pintores han quedado en el olvido, y casi nadie se acuerdo de ellos. Mirando el otro día por instagram me encontré con el arte más bonito, más honesto, y más puro que puede existir.

Mientras escribo está entrada escuchó de fondo de vez en cuando la vida... Mi padre me aficionó a Juan Manuel Serrat, y desde entonces se lo agradezco profundamente. Me acuerdo de que era la primera vez que mi padre ponía un CD en español en el coche, yo no conocía a Juan Manuel serrat, y cuando empezó a sonar la música me enamoré profundamente de su letra. Tenía tan solo 8 años que yo en aquel momento vivía en mollet, y desde entonces no he dejado de escucharle... Canta tan bonito, y con tanto amor, que a veces cuando estoy en un momento de bajón me pongo los cascos cierro los ojos, y me dejo llevar mientras escucho el repertorio de Serrat y me dejo llevar por su musica.

Los sueños son inevitables y necesarios para avanzar, pero pienso que no hay que confundir esos sueños con planes y premeditaciones. La vida se vuelve demasiado monótona si pactamos nuestro futuro desde un principio. Hay que dejarse llevar sin preocuparse por el que vendrá mañana, lo que tenga que venir vendrá solo, sin buscarlo porque es ahí cuando aprendemos a disfrutar de las cosas cuando surgen por si solas, sin buscarlas.  Hace poco me han enseñado o me han demostrado que los días son más intensos si tan solo nos dejamos llevar. Hasta ahora no me había dado cuenta de todo lo que me estaba perdiendo de lo que estaba dejando atrás. La vida es demasiado corta para agarrarte a un plan. Seamos como las mariposas de vietnam,  que al saber que solo durarán un día viven cada momento con muchísima más intensidad. 

Nos dicen, que al final de nuestro camino, encontraremos a la persona que tanto necesitamos para formar una familia. Nos hacen creer que el amor es algo bonito, y duradero algo tan sencillo y fácil como hacer feliz a una persona. Pero no es así sufrimos siempre, sea cual sea la causa, creo que si no sufres no aprendes, pero porque no cambiamos las historia, porque no nos dejamos llevar cuando alguien nos ama, porque no le hacemos las cosas más fáciles, porque no le prestamos nuestro corazón sin miedo a que lo rompa, porque no dejamos que miren más allá de el?

Creo que una de las cosas que menos me gusta del otoño invierno es que te conviertes en una cebolla andante. Capas y capas que, en cuanto entras en un sitio cerrado, te tienes que poner y quitar con una destreza brutal en  tiempo récord. Cuando uno está en el sofá de casa, con los patucos, el pijama de felpa y la mantita por encima, la mente ronronea como si fueras un gatito... Lo más importante del invierno no es la cantidad de capas que te tienes que poner encima, si no la cantidad de abrazos que recibirás. En invierno es cuando más abrazos solemos dar, para arropar a la otra persona que tiene frió, parecerá una tontería que hable de los abrazos y esas cosas pero es la mejor estación del año para saber quien nos quiere de verdad y si estaría dispuesto a darnos ese merecido abrazo que tanto necesitamos.

Hay un sonido para mi que es el mejor de todos, del buen tiempo que son los pájaros... Vale los pájaros pian siempre.  Esta mañana he abierto las ventanas y lo único que se oía a esas horas (8:30am) era a ellos. Las farolas ya estaban encendidas y el sol ya había despuntando. Hoy he dormido bien, la verdad que siempre suelo dormir bien, algunas veces me cuesta más porque soy de quedarme hasta tan tarde despierta, y nunca quiero dormirme. Cuando me he levantado y he salido a la calle, se respiraba ese aire de verano invierno, ese verano que es distinto al del año pasado, y sabes que este verano habrán cosas nuevas que el año pasado no hubo. Cuando notas en verano por las noches ese aire fresco que refresca  solo se te pasa una cosa por la cabeza y es que te estas dando cuenta que se está acabando. Te das cuenta de que acaba el verano porque apagan las luces de las atracciones, como cada vez hay menos gente en la feria, como la gente ya está dejando de quedar contigo, como las sillas se van apelotonando en una fila, como el aire te cala hasta los huesos.

"Te vi como el cielo, te sentí como el infierno"